Глава VII
Наблюдатель, или Сколько в человеке говна?

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: 
- Напора красоты не может сдержать ничто! 
Раневская не сочиняла анекдоты. Просто умела отстраняться от ситуации – как от опостылевшего зеркала. Фаина Георгиевна исправляла "минус" на "плюс". И после такой операции можно было как-то жить дальше - до следующего приступа
"невозможности".
***
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!
(Из записной книжки).
***
Фаина Георгиевна гуляет по Петергофу, все фонтанирует, "из Самсона" струя бьет вверх и т.д. Раневская возмущенно говорит:
- Это неправда! 
***
Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу напротив Большого театра:
- Это же холодильник с бородой.
***
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
- Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
***
Чем умный отличается от мудрого? - спросили у Раневской.
- Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
***
У Раневской спросили: 
- Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
- Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается ем, что и с другими случится то же.
***
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным,- говорила Раневская.
***
- А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? - спросили у Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Однажды Раневскую спросили: 
- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка:
- Почему все дуры такие женщины? 
***
- Сколько раз краснеет в жизни женщина? 
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.
***
- Сегодня я убила пять мух,- сказала Раневская.- Двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили? 
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале. 
***
В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи. – Вы правы,- заметила Фаина Георгиевна - сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
***
- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! - сетовала Раневская - Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
***
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
***
Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
***
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма - философично заметила однажды Раневская - Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
***
- Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире - это умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла человека.
***
Олег Даль рассказывал: 
- Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец она появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!"
***
- Что такое облысение? 
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
***
- Почему вы играете на деньги? 
- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
***
А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья - мыслители, а цветы - кокотки.
***
- Наш водитель Ковшило ненавидит меня за то, что он возит меня, а не я его, - заметила Раневская. Когда он приехал за ней на своем "каблучке", соседи по дому ей кричали:
- Бабушка, что сегодня развозите? 
***
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" - передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот. 
***
После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую:
- А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а серый волк?
- Да очень просто: внучка посчитала ноги - волк имеет аж четыре ноги, а бабушка только две. Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику!
***
Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
- Может, я ему что-нибудь спою? 
- Ну зачем же так сразу,- возразила Раневская.- Давай еще попробуем по-хорошему.
***
- Фуфа! - будит Раневскую эрзац-внук,- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла ее смазать?
***
Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
- Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да? 
- Да. Но поздно будет. 
***
Эрзац-внук спрашивает у Фуфы: 
- Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь "пи-пи-пи"?
- Лекарство это,- отвечает Раневская.- Читать умеешь? Тогда читай: "Принимай после пищи".